Интересно, а люди вообще в курсе того сколько интересных сериалов они пропускают из-за какой-то там любви?!
Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! "
Сижу как-то раз дома. Смотрю на свой стол. Смотрю и вижу на нем страшный беспорядок. Вижу и думаю: Да что за фиг! Даже ноги положить некуда.
Глядя с утра на подъезжающий переполненный автобус, невольно начинаешь понимать, почему еще в детском саду нас учили играть в простую, но увлекательную игру «Займи стульчик».
Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора.
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.
Аллаху акбар, Иисусу липтон
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.
Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло полминуты.
У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!
Я часто говорю сам себе: «Кретин, хватит разговаривать с самим собой!».
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу"
С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать?!
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и диплом
В Питере вместо "Похуй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить?
Пойду ванну наберу. - АЛЛО, ВАННА
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Мамы сыновей точно знают, что не "все мужики козлы"...
С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь бeрeмeнeть. Возможно, мнe захочется шерсти или мaшинного мaслa. Или зaхвaтить Болгaрию.:))))
Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.
Район у нас тихий… Все с глушителями ходят.
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ... И только там вспомнил, что у меня нет кошки.
Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.
-дед, у тебя панталоны сползли. -чувак, это рэпчик
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне банки.
-Вот че за привычка у мужиков хвастаться? (к примеру слова песни "а у меня есть бумер, бумер заводной..."), мы же, бабы, не поем - а у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей...
Жена пошла на выставку змей, вернулась с медалью.
Апокалипсиса не будет! Чак Норрис купил календарь на 2013 год
Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь ,можно добежать до больницы.
Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!
попил чай с родителями. прикольные ребята. надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться
По календарю нокиа - конец света будет в 2082
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое. — Ага, а я черное кружевное...
Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська!)))
Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!
В Великобритании запрещено умирать в здании парламента. НОУ ПРОБЛЕМ. ПОЙДУ ЗА УГЛОМ СДОХНУ
Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за несколько месяцев благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить прибыль?
Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС. (Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.)
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса.
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Открывая шоколадку, Не обманывай себя. Съесть всего лишь пару долек Не получится никак.
Бабушку, которая умеет писать sms, подруги во дворе называют ведьмой
Если девушка пугает вас тестом на беременность, напугайте её в ответ тестом на отцовство.
Почему у многих мужиков есть мечта переспать с двумя лесбиянками, а у женщин нет мечты переспать с двумя пидорасами?
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра".
Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.
Раньше играя в снежки все кричали: "не попадешь, не попадешь", а сейчас: "попадешь тебе капец"
Год Барбары Стрейзанд ууу, Бородача, язя, смертей Гуфа, год Джигурды, последней части Гарри Потера, год бро и ванильной ванили...Что будет в следующем?! мне страшно
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой несу. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
