-Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. -Что же я дала сыну в школу?!
***
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев…
***
Пособирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
***
Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые
***
В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!
***
Заплатил налоги и сплю спокойно....... на лавочках, в подвалах, на вокзале.
***
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было…
***
Некоторые всё время пытаются вызвать ревность, чтобы проверить, а есть ли любовь. Почему они не суют два пальца в розетку, чтобы проверить, а есть ли напряжение?))
***
В последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы дое**ться?!"
***
Я не бомж, а я менеджер по сдаче бутылок
*** Либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь...
***
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!
***
На своих ошибках учатся, на чужих наживаются…
***
Самый длинный конец - у рабочего дня
***
Я буду притворяться, что работаю так долго, как долго они будут притворяться, что платят мне.
*** "хорошо!", сказал профессор и испортил студенту красный диплом
***
Он: – Хочешь, покажу фокус? Она: – Воспитывать сам будешь!
***
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
***
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
***
Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая. А почему же утро — хреновое?..
*** Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане презервативы лопаются!
***
Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман... Скорей к тебе, скорей к тебе... любимый мой диван!
***
Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!
***
Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника......
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
