"Twix" открыл шоколадку, а там две полоски... Вот это залет..
Снится беременность. Очень актуально при отсутствии сек*са.
Верх оптимизма - это беременная на шестом месяце, четырнадцатилетняя школьница, втирающая в живот крем для похудения
Саша волнуется раз, Дима волнуется два, Стасик волнуется три - я пошла на узи.
Знакомая до боли музыка и какое-то странное ощущение жизни в области груди... )
Самая красивая женщина - это беременная женщина.
У тебя хорошее настроение? - Ну вроде да... - А каким оно будет после слов: "Я беременна, скотина!?"
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели.
И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было — надо было срочно выходить замуж…
Куплю тест на беременность, красный маркер и начну готовиться к свадьбе!
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
К чему скрывать: девятый месяц...
Легкая влюбленность - это такой же абсурд, как и легкая беременность
Самый мощный выброс адреналина - это не американские горки, а ожидание результата теста на беременность
Я придаю большое значение твоим словам? -Да нет, просто мне не каждый говорит «ты родишь мне ребенка!»
- Дорогой, знаешь что я подумала… А давай воспитывать нашего ребенка вместе. -Чего? - А я что сказать забыла? Короче покупаю я вчера тест…
Настоящая семья начинается с рождения первого ребенка…
Самое дорогое ожерелье на шее у женщины – это руки её ребенка, обнимающие её
«АБОРТ – не убийство»,- сказали врачи. В операционной прохлада… Я плачу… А Бог или Дьявол молчит… Лишь детское эхо: «Не надо…»
- Дорогой, ты скоро станешь папой! – Эх, а я хотел космонавтом…
Я хотела сказать ему , что скоро он станет папой, но он опередил меня сказав, что мы расстаемся…
Тяжело вам женщинам, месячные, целлюлит, роды… «А Нехуй было яблоки пиздить!!
Надпись на роддоме: эге-гей, залётные!
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
-Дорогой! Я беременна! -Серьезно? 0_o -Ну да уже 2 раз за день! -Господи когда ты уже перестанешь играть в этот Sims?
Зайчик мой, у тебя настроение хорошее? – Да, вроде бы.. – А каким оно будет после слов «Я беременна, Дима!?»
Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды
Девочки, кто в туалете кровью написал «Ура, я не беременна!» ?
Подруга – подруге: – Была у врача, оказалось – беременна. – Придумала ребенку имя? – Я еще отчество обдумываю…
-Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! – Дорогой, я беременна.
Ни один парень не поймет чего стоят те 3и минуты когда делаешь тест на беременность…
Вот ты с кем-то дружишь и тут вдруг выясняется, что он в тебя влюблен… это как положительный тест на беременность и ты так же, раскрыв рот от удивления, задумчиво протягиваешь «е*ааааать…»
Продам тест на беременность… положительный
Мужик заходит в аптеку: «-Два теста на беременность и два валидола.»
1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками
Наша дружба медленно переросла в твою беременность
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это,типа,порвалось, заклеил, не помогло?
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Тест на беременность – это как детские колготки: если 2 полосы – значит ЖОПА!
Беременность – это когда тошнит и тянет на солёное. Например, тошнит от скуки и тянет на солёное море!
Легкая влюбленность — это такой же абсурд, как и легкая беременность.
