Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Тормозят меня гаишники, и главное, нашли, до чего докопаться: почему без машины?!
Если в ресторане трое русских заказали всего пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Танечка, понимаешь... В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
— Взмывая выше ели, не ведая преград… — … водители маршруток летят, летят, летят.
Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше )
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
Был пьян, решил не ехать домой на машине. Решил доехать на автобусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
Стоит джип у подъезда.Нарк видит на джипе 4Х4 и гвоздём царапает: 4Х4=16. Мужик в сервисе закрасил царапины.На утро та же надпись!...Мужик на заказал сделал фирменную надпись 4Х4=16. Идет нарк и видит: 4Х4=16 берёт гвоздь и царапает «ВЕРНО».
Проще сунуть в попу глобус, чем с утра залезть в автобус))
Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау Лексус!"))
За рулем чувствую себя богиней...Я еду, а все молятся!!!... :)
Мужчины совсем не романтичные. Я так старательно рисовала гвоздем сердечко на капоте его машины, а ему кажется не понравилось…
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится)))
любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо
После первого урока вождения я понял, что мне нужна машина с автоматом После второго, с круиз контролем После третьего, с водителем
— Ты веришь в любовь с первого взгляда ? — Да, если это новенькая BMW ))
Девушка гаишнику, на требование отдать права, отвечает: - "Я НЕ МОГУ, ЭТО ЖЕ ПОДАРОК"))))))))
Только у нас в стране серьёзный бизнесмен,купив дорогой автомобиль,может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!"... :D
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...
Ничто так не бодрит, как утренняя давка в общественном транспорте!
Расписание маршруток: 06.00-10.00 фиг запихнешься 10.00-16.00 счастливые часы 16.00-20.00 остаться в живых 20.00-24.00 фиг дождешься
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликёром попалась"
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как Вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав...
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее! — Один? Да их тут тысячи!
- 90 60 90, что это? - это езда по городу мимо ментов!!!
Фольцваген - das Auto! ВАЗ - was ist das? xDDD
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?
Объясняла гаишнику,что вчера была в других босоножках,поэтому права остались в другой сумке.Мужская логика разбилась вздребезги ))
Сегодня мой младший брат поставил меня в замешательство вопросом: "а почему за рулём той машины девушка, а не человек?":D
Он умер спокойно - во сне... не так как пассажиры ;)
- А почему гаишники все толстые? - Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека
