Самое обидное смотреть на тренера после проигрышного матча.Его выражения лица меняется, как будто нечего не произошло, но я и он сам знаем что это не так...  

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!


Так и живут. Утром к тренеру, вечером к дилеру. С утра изматывают себя тренажерами, вечером — наркотиками. Мне кажется, что они так усердно занимаются собственным здоровьем утром только для того, чтобы было чего гробить вечером.

 
Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе.

 
-Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. -Да? А освобождение у тебя есть?


Тренер кричит пловцу: – Я тебя из команды исключу! – За что? – За то, что ты писаешь в бассейн! – Так ведь все же писают?.. – Да. Но с вышки только ты!

 
Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.

 
Тренер сборной Росси по футболу Дик Адвокат: "У российской сборной новая тактика- футболисты бесцельно бродят по полю, а я гребу бабло лопатой"

 
На тренировке.Тренер спросил-Ты чего такая грустная, обидел кто? Нука покажи пальцем? а так хотелось поднять руку и показать на него и сказать - вот он разбил мне сердце вхлам.. а на самом деле мило улыбнулась и сказала- Да нет вы что)все хорошо, просто задумалась

 
Тренер после схватки утешает проигравшего дзюдоиста: - Ну на пятой минуте ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.


Чем отличается русский тренер от иностранного: Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки. Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.