В рекламе Whiskas, где перед кошкой трясут пакетиком, а ей кажется что это мясо, кошку довели до состояния галлюцинации...
В пятницу тринадцатого у черных кошек выходной.
Хочешь занять кота - намажь ему нос сгущенкой.
Мой кот Федор не повляется уже 2дня дома! Мама говорит, что убили. Мне очень плохо. Федька, котя, я тебя люблю, малыш!
Кто сказал, что коты едят курицу? Барсик к моей жене даже не подходит..
Сижу в туалете, читаю, рядом кот, я его глажу и говорю: "Ну что, как
дела, мой мохнатый друг?!" Отец из комнаты: "Это ты с кем там в туалете
разговариваешь?" :)
Кошка, в отличие от собаки, не бежит на зов, а принимает его к сведению.
Кошки так мило чихают.
Знаете, говорят, когда у человека что-то болит, кошки ложатся на больное
место... Вот мой кот спит исключительно у меня на голове. Я немного
волнуюсь. Он что-то знает... :)
-Дорогая, покорми кота! -Кот сыт! -Так когда поссыт, тогда и покорми!
Видела котенка бездомного... Голодный, грязный, никому не
нужный... И это "Мяу" в надежде, что кто-то поможет... Он просто выжить
пытается!
Все его называли: "Котик, котик". А он взял и забеременел...
Вы когда-нибудь видели, как кошки ржут над Вами? Я - да!
У тебя такие красивые глаза, такие зеленные, большие... Блин, Барсик, ты круто выглядишь в свои 49! :)
Кошка никогда не подружится с тем, кто не способен полюбить ее. Кошки никогда не ошибаются в людях.
Наступил март... На улице появились двухэтажные кошки...
Объявление в газете: "Пропал кот, белый, пушистый, кастрированный, кличка Мачо...".
Увидела муху, решила на нее пульверизатором пшикнуть. Промахнулась, попала в кота, а он на пол нассал от неожиданности... :)
Мой кот, кажется, бухает. Ушел вчера, пришёл седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
