1
Проходила медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит 'сядь на средний'. И кто из нас псих?
2
Женщина
должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в
сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
3
Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья. (закон в США)
4
Ответ у доски в школе. - Как избавиться от знаменателя этой дроби? - Нужно стереть его тряпкой!
5
У депутата Госдумы: - Как вы проводите своё свободное время? - Вы имеете в виду в Думе или вообще?
6
Человеческие
волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Девушки прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
7
Я знаю десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает!
8
Соседи, давайте к нам! Все равно не уснете!
9
Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! - Какую?
10
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
11
Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь!
12
Поезд. Плацкарт. На верхней полке спит мужик босой и на всю ступню черным маркером надпись "До Самары"...
13
В утренней маршрутке поз больше чем в Камасутре!
14
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся!
15
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
16
"Экипаж прощается с вами, приятного полета!"
17
Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить!
18
Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
19
Да я! Да я знаю технику безопасности, как свои три пальца!
20
Гидрометцентр
России пока не может точно сказать, какой будет предстоящая зима на
территории страны. Но на всякий случай напоминает, что бензин замерзает
при температуре минус 65-70 градусов.
21
- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась. -Мааа. Мне ко второй!
22
Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.
23
Подхожу
к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
24
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
25
Я тебе пельмешек купила, с пивом погрызёшь!
26
Идет
экзамен. Все сидят, тихо пишут. Тут шепот через аудиторию "Костяяян!
Скажи формулу!". Препод: "Кхм-кхм. Я все слышу." Шепот: "Окей. переходим
к плану Б! Дашкаааа!"
27
Т9 вообще штука уникальная. Вместо того,
чтобы отправить трогательную СМСку "Ты чудо, коть" эта шайтан-машина
выводила "Ты хрен, лось"...
