Всё, что вы сказали после шестой рюмки - сплошной компромат и утечка информации!
Жена выговаривает мужу: - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Стоят девченки, стоят в сторонке рюмашки в руках теребят... Потому что на 10 девченок по статистики 2 пузыря...
Смотри как мило: я проходила мимо, а ты взял и подавился пивом...
Хочу напиться с тобой до дури и проверить, кто первый кого поцелует...
Когда проснешься с бодуна, башка трещит, язык как будто ватный, съешь "Сникерс " и тогда поймешь, насколько "Жигулевское" приятней!
Вчера была на экскурсии на мясокомбинате: больше не ем ни мясо, ни сосиски! Сегодня ходили на молокозавод: больше никакого молока, кефира! Завтра зовут на ликёроводочный... НЕ ПОЙДУ!
Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЁЗ! Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЁЛ! А водочка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками. Можно по-английски - с чипсами. Можно по-японски - с суши. А я люблю по-русски - с ВОДКОЙ.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Самые простой тост звуча в конце торжества: "Ты меня уважаешь?"
Германские учёные докозали что шоколад поднимает настроение... Да это они ещё водку не пробовали!
В пьянке замечен не был, но с утра жадно пил холодную воду...
Когда я ем - я глух и нем! Когда я - пью я всех люблю!
- Дочь, выпей со мной! - Ну паап... - Что пап?! Я же с тобой уроки делал!
Алкоголь - он как любовь: до чего же хорошо вначале...
- Он мне написал "много не пей". - Какой он заботливый. За это надо выпить.
Я знаю пароль, я вижу ориентир... ещё две по 50 и я спасу мир!
Алкоголь страшная штука, вечером выпиваешь две бутылки водки в кафе, а на следующие утро в доме у какой то тёлки***)))
