Настоящий джентльмен никогда не откажет даме, если она согласна.
Миллион миллион миллион всяких поз.У плиты,на столе,а потом на окне.Кто влюблен,кто влюблен,кто влюблён и всерьез.То ему,то ему,то ему,пофиг где!
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила
русские лингвисты исследовали этимологию слова "СЕКС". оказывается, эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"
Сказал мужик, потягиваясь сладко: - Ты у меня девятая - "девятка". Девица отвечает сквозь зевоту: - Ты - "мерседес" - ведь ты мой шестисотый
После секса: Овен: «О` кей, понеслись по-новой!» Телец: «Ты еще жив (-а)?» Близнецы: «А где пульт от телика?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды! Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"
- Как увеличить член? О.о - Макни его в растишку
Женщина, читающая "Плейбой", чувствует себя почти как еврей, читающий пособие для нацистов. Глория Стайнем
Наслаждение доставляет не секс, а любовник. Мардж Пирси
Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения. Мэрианн Уильямсон
Секс не важнее сэндвича с сыром. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, сэндвич с сыром исключительно важен. Ян Дьюри
Секс — замечательное лекарство почти от всего.
вечная тебе память... девственность :D
Во время секса вырабатываются эндорфины, которые являются обезболивающим. Головные боли — плохой повод не заниматься сексом))
Совращает не секс, а его отсутствие.
Так долго не было секса, что возбуждает даже кнопка "Войти" на почтовом ящике.
Так говорят французы: Секс начинается с того момента, когда мужчина берёт женщину за руку.^_^
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы
Если вы в сексе как бревно, не отчаивайтесь, возможно при всемирном потопе это спасёт вам жизнь
Раньше после секса курили... а теперь быстрее за компьютер садятся...
- Хочу тебя! - А как ты меня хочешь? :) - Как-как... внутримышечно! ;)
Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает
После секса с мужчиной с маленьким членом женщина засыпает с чувством неглубокого удовлетворения
"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"
Не знаю, как ты в постели, но мой мозг ты ебешь от души
Ребятки, мой вам совет - никогда не едти в лифте со своими бывшими!
Секс как война что то не рассчитал и всю жизнь в плену сидишь
Девушка с парнем уединились в комнате без света, бабай был в шоке...
Девушка звонит парню : -Будешь ко мне идти купи мне "Твикс" Он: - это ты мне так на две палки намекаешь?))))
Сумки от Louis Vuitton или от Gucci – это шик, гламур на все 100%, это красота ведения!, , Туфли от Chanel или Prada – это болезнь всех модниц и светских львиц! Секс - как Gucci: много не бывает!!!
Тамада-барабанщик задаст ритм в первую брачную ночь!
Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!
Ни одна девушка не доставит столько удовольствия, как две.
Размышление презерватива: Сами вы гандоны, а я воздушный шарик.:)
На вопрос: "Cколько у тебя было мужчин?" Отвечаю честно, положа руку на сердце: "Ни одного! Зато мудакоооооооов…"
Хочешь меня? К У П И …карандаш и закатай губу!
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят
Есть мужчины которым проще дать, чем объяснять почему не дашь.
Он: А потом мы пойдем к тебе домой… Она: Мммм… и что мы будем делать? Он: В шашки играть icon biggrin. Она: А я не умею… Он: Блин! Придется трахаться.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
